Анекдоты о цирке
—Ты самая глупая собака, которую мне доводилось видеть! — кричит на свою собаку дрессировщик. — Я прошу тебя принести газету, а ты начинаешь варить кофе!
***
Клоун говорит другому клоуну:
— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
***
Дрессировщик: — А теперь лев возьмет кусок сахара изо рта мисс Стеллы. Плачу сто долларов тому, кто попробует повторить этот фокус!
Голос из публики: — Уберите льва, и я сделаю это за пятьдесят!
***
Два цирковых дрессировщика хвастаются своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
***
Цирк на воде.
- Ваша теща упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
***
- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?
- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!
***
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик
***
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
***
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Силач спрашивает в полном изумлении: - Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов я, из налоговой инспекции...
***
В Одессу прибыл цирк на гастроли. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, это от большого ума?
***
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал "Огонек".
***
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
***
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!?
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!?
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите?..
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно
говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется
между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
Hа арене цирка конферансье:
- А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье:
- Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье:
- А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕ-НА-ЛЬ-НАЯ ПАМЯТЬ!!!
***
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребенок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.
***
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику милиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?
***
Представление в цирке.
Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина. По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
***
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
***
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.
***
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел.
***
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
***
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
***
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
***
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
- Ну, - не верят ему. - Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему, в конце концов, бабки.
- Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой маленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку...
